Педагог-психолог
Образование: высшее
Общий трудовой стаж: 12 лет
Педагогический стаж: 4 года
На индивидуальных коррекционно — развивающих занятиях в ГБПОУ СО ЧГК им. О. Колычева (детский сад № 17 «Колосок»), педагог-психолог активно использует в своей работе игровые наборы:»Мои эмоции и моя семья», «SMART пазлы(эмоции) «, «Эмоции на липучках». Такой род занятий помогает ребёнку лучше познакомиться с эмоциями, осознать своё отношение к людям и событиям, научиться регулировать поведение, лучше понимать себя и других. Взаимодействуя с элементами набора и выполняя задания, ребёнок тренирует логическое мышление, внимание, мелкую моторику, память. На занятиях дети с удовольствием играют, примеряя на себя различные жизненные ситуации и социальные роли.
На базе детского сада №17 «Колосок» Чапаевского губернского колледжа им. О. Колычева, регулярно проводятся групповые и индивидуальные занятия педагога-психолога с воспитанниками. На наших увлекательных занятиях мы с ребятами играем в игры и выполняем различные упражнения, направленные на развитие внимания, памяти, снятия напряжения и усталости, стабилизации эмоционального состояния, развитие коммуникативной сферы.
Уважаемые родители, если вас беспокоит эмоционально нестабильное состояние ребёнка, стрессы, истерики жду вас на индивидуальные консультации.
Конфиденциальность 100%
Консультация для педагогов и родителей «Как правильно хвалить ребёнка?»
Часто от родителей можно услышать только «умница» или «молодец», конечно, это приятно, но для правильного развития ребенка важна конкретика. Если ребенок убрал за собой посуду после еды или прибрался в комнате, его нужно похвалить именно за это, чтобы не только повысить настроение и самооценку, но и дать понять, что таких действий взрослые ждут от него и в будущем.
Еще одна распространенная ошибка – похвала с упреком. Если ребенок что-то сделал очень хорошо, неуместно хвалить его следующим образом: «Ты сегодня справился отлично, можешь ведь, когда захочешь, не то, что в прошлый раз». Такой комплимент и поднимает самооценку, и обижает одновременно. Хвалить нужно так, чтобы оставалось только позитивное чувство, а не намек на то, что в прошлый раз все было сделано очень плохо.
Ни в коем случае нельзя при похвале принижать достоинства другого человека: «Твой рисунок намного лучше, чем у твоего друга (сестры, брата)». Если ребенок и соревнуется, делать он это должен только с собой, каждый раз улучшая результаты. В этом случае не будет происходить принижение другого ребенка, которое может привести к неправильному построению отношений вашего чада с ровесниками. Похвалить нужно так, чтобы ребенок понял, что его сегодняшнее достижение на шаг впереди того, чего ему удалось добиться вчера.
Еще одна ошибочная тактика – нежелание хвалить ребенка, объясняя это тем, что он зазнается и начнет плохо выполнять свои обязанности. Правильное одобрение всегда стимулирует, а его отсутствие не только снижает самооценку, но и отбивает у ребенка желание что-либо делать.
Отсутствие похвалы обесценивает все положительные действия ребенка, а это приводит к тому, что он перестает их совершать.
В этом случае можно добиться того, что появится плохое поведение, которым ребенок будет пытаться компенсировать недостаток внимания со стороны родителей.
Рекомендации по правильному поощрению ребенка
1. Вместо оценочной похвалы использовать второй вариант словесного поощрения – одобрение. В одобрении не оценивается личность ребенка (хороший или плохой), а выражается отношение к его поступку или успеху. То есть лучшей реакцией на успехи или правильное поведение малыша будет просто выражение своих чувств. Для этого достаточно начать предложение с местоимения «Я» или «Мне», вместо «Ты». Вместо: «Ты так хорошо рассказал стишок» – «Мне так понравилось, как ты рассказал стишок», «Ты молодец, что так сделал» превращается: «Я была очень рада, что ты так сделал» или «Я так счастлива, что у меня есть такой помощник, как ты!»
2. Выделите какую-нибудь деталь, которая вам особенно понравилась.
— Смотри, какой я рисунок нарисовал!
— Да, мне особенно понравилось, как ты нарисовал льва. Он у тебя получился такой веселый, прямо совсем, как тот лев из мультфильма…» Этот принцип, кстати, работает и со взрослыми, когда вы хотите отблагодарить за что-то или сделать комплимент.
3. Сравнивать ребенка можно только самим с собой. «Я так рада, что сегодня ты быстрее убрала свои игрушки, чем вчера»,
«Ты так аккуратно сейчас раскрасила рисунок, нигде за контур не вылезла, мне очень понравилось!»
4. Начните обучение любому навыку с поощрения.
Вы хотите научить ребенка любому новому навыку: самостоятельно одеваться, убирать игрушки, сидеть не горбясь, быть смелым? Начните с поощрения! Показали, как делать и попробовали сделать вместе, но не получилось? Все равно найдите мелочь, которую можно отметить, как достижение. Отмечайте дальше малейшие попытки достигнуть желаемого. «Я так рада, что ты сегодня сам вспомнил, что книжки надо убрать на место!» Пусть это будет внушением веры в себя, авансом, который потом обязательно окупится.
5. Каждое повышение требований начинайте с похвалы. Ваш малыш уже мастерски орудует ложкой? И вы решили обучить его пользоваться вилкой? Перед тем, как повысить требования к малышу в любой сфере – отметьте сначала те достижения, которые у него уже есть в настоящий момент. Это придаст ему уверенности и мотивации двигаться дальше. «Как мне нравится смотреть, как ты ловко пользуешься ложкой. Но ложкой удобно есть кашу, а макароны – вилкой. Давай попробуем!»…
6. Используйте завуалированное одобрение. «Не могу справиться с этой пуговицей, помоги…», «Посоветуй, как сделать лучше…». Попросите у ребенка помощи или совета – это даст малышу ощущение, что он член семьи, к которому прислушиваются и чье мнение важно. Правда, этот прием можно будет использовать попозже, в среднем после пяти лет. Тем мамам, которые хотят воспитать из сына «настоящего мужчину».
7. Найдите два мгновения в день для одобрения. Так важно начать день малыша с улыбки, объятия, поцелуя, нежного взгляда и слова. Это его энергия и подпитка на весь долгий день. И не отпускайте ребенка в ночную тьму без ласкового живого прикосновения и слова. Да, конечно, нужны время, желание, усилия и контроль над собой, чтобы перестроиться на новый стиль поощрений. Автоматические реакции очень непросто изменить. Поэтому, дайте себе время перейти на новые рельсы. Пять раз сорвалась с губ привычная похвала, и только один раз получилось похвалить по-новому? Ну и отлично! Главное, что все же получилось. Время еще потренироваться есть. Зато дети очень легко усваивают такой стиль общения. И то, чему взрослые с трудом и внутренним сопротивлением, обучаются на специальных тренингах, они схватывают на лету.
Что интересно, похвала посторонних людей имеет для ребенка лишь косвенное значение. Для совсем маленьких детей важна только оценка со стороны матери и отца. Но, чем старше ребенок, тем более значимо для него мнение людей со стороны. Она служит для маленького человека подтверждением того, что он нормально взаимодействует с окружающим миром. Хвалить малыша нужно всегда за одни и те же поступки. Причем последовательность должны проявлять оба родителя. Стоит хоть раз отругать кроху за то, за что в прошлый раз хвалили, — и «поведенческий рефлекс» не закрепится. Это очень важно, ведь реакция взрослых на один и тот же поступок ребенка часто зависит от их настроения. Детям же необходимо постоянство. Им надо точно знать, как себя вести. Похвала и наказание — две стороны одной медали. И того, и другого должно быть в меру… Или нет. Похвалы все-таки должно быть больше. Людей, которые скажут вашему ребенку, что он не самый красивый, не самый умный, к сожалению, в жизни будет достаточно. Родители — исключение. Именно они должны дать ребенку заряд уверенности в себе и в будущем дне. И, конечно, разных детей хвалить лучше по-разному. Уверенный в себе сангвиник не нуждается в большом количестве похвал. А вот робкий меланхолик – нуждается. Многое зависит от индивидуальности ребёнка и даже от состояния его здоровья. Похвалы ведь иногда действуют на детей как лекарство. Но не случайно врачи говорят: «Всё есть яд, и всё есть лекарство. Тем и другим их делает только доза». Это относится и к похвалам!
Как видите, спектр возможностей выразить одобрение в адрес ребенка довольно широк и уж точно не сводится к стандартным оценочным суждениям. Значит ли это, что взрослые, совсем должны отказаться от слов «молодец», «хорошо», «отлично». Конечно, нет. Было бы неправильно сдерживать себя в те моменты, когда действия ребенка вызывают у вас яркие позитивные эмоции.
Но все же, есть один из самых разумных доводов в пользу того, чтобы расширить диапазон способов похвалить ребенка — это возможность лишний раз сказать ему о своих чувствах.
Цель работы педагога-психолога: сохранение и укрепление психологического здоровья детей, их гармоничное развитие в условиях дошкольной организации, а также оказание своевременной помощи детям, родителям и педагогам в решении психологических проблем развития, возникающих в различных жизненных ситуациях; оказание психолого-педагогической помощи лицам с ограниченными возможностями здоровья, испытывающим трудности в освоении основных общеобразовательных программ, развитии и социальной адаптации.
Задачи педагога – психолога:
· выявление причин нарушений эмоционально — личностного и познавательного развития детей посредством диагностического обследования;
· преодоление нарушений в развитии ребенка, разработка и реализация индивидуальных коррекционно — развивающих программ
· психологическое сопровождение детей в период адаптации к дошкольной организации и попавших в трудные жизненные ситуации;
· психологическое сопровождение детей подготовительных групп, подготовка к школе, отслеживание динамики развития;
· содействие развитию личности детей в процессе их воспитания, обучения и социализации;
· создание благоприятного для развития детей микроклимата и поддержание комфортной психологической среды на ОПДО;
· оказание консультативной помощи родителям и педагогам;
· повышение психолого — педагогической культуры и компетенции взрослых, участвующих в воспитании ребенка.
Основные направления деятельности
1. Психологическая диагностика.
2. Коррекционно–развивающая работа.
3. Психологическое просвещение и профилактика.
4. Консультирование.
Деятельность педагога — психолога ДОУ направлена на всех участников воспитательно — образовательного процесса:
1. Оказание психологической помощи детям:
- Психологическая диагностика
- Коррекционно — развивающая работа
- Психологическое сопровождение ребенка
2. Сотрудничество с родителями в решении психологических проблем детей:
- Консультирование по проблемам развития
- Информирование по итогам психологической диагностики и коррекционно — развивающей работы
- Психологическое просвещение по вопросам воспитания и развития детей
3. Сотрудничество с педагогами и другими специалистами в решении психологических проблем воспитанников:
- Консультирование и информирование педагогов по психологическим вопросам воспитания и развития;
- Психологическое просвещение
- Взаимодействие с другими специалистами
—
С уважением, Валерия Сергеевна Сидоренко
График работы педагога-психолога-1Скачать
Консультация для родителей на тему: «Ошибки родителей в воспитании детей»
Все родители воспитывают детей исходя из своего жизненного опыта и понимания жизни. Каждый из нас мечтает о том, что он будет самым хорошим, самым умным и самым добрым в отношениях со своим ребёнком. И часто это получается. Но бывают моменты, когда поведение ребёнка ставит в тупик, раздражает; и мы делаем что-то такое, из-за чего бывает стыдно, неуютно, некомфортно, и начинаешь ругать себя и клятвенно обещать себе, что этого впредь не случится. Итак, какие же ошибки мы совершаем?
Подготовила: Сидоренко Валерия Сергеевна, педагог-психолог ОПДО
Консультация для родителей на тему: «Капризы и упрямство детей — дошкольников их причины проявления»
Прежде чем приступить к рассмотрению темы «Капризы, упрямство и способы их преодоления», необходимо определить область этой темы, т.е. поставить её в определённые рамки. Капризы и упрямство рассматриваются как составляющие отклоняющегося поведения, наряду с:
1. Непослушанием, выражающемся в непослушании и озорстве
2. Детским негативизмом, т.е. непринятием чего-либо без определённых причин.
3. Своеволием
4. Недисциплинированностью
Все вышеперечисленные формы отклоняющегося поведения различаются лишь по степени социальной опасности, а также зависят от возрастных и индивидуальных особенностей личности ребёнка.
Понятия «капризы и упрямство» очень родственные и чёткой границы провести между ними нельзя. И способы преодоления капризов и упрямства одинаковы, но об этом позже.
УПРЯМСТВО — это психологическое состояние, очень близкое к негативизму. Это отрицательная особенность поведения человека, выражающаяся в необоснованном и нерациональном противодействии просьбам, советам, требованиям других людей. Вид упорного непослушания, для которого нет видимых мотивов.
Проявления упрямства:
• В желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• Выступает как психологическая защита и имеет избирательный характер, т.е. ребёнок понял, что совершил ошибку, но не хочет в это признаваться, и поэтому » стоит на своём».
Упрямство может стать чертой характера, если не принять меры к его преодолению. С течением времени оно порождает детскую лживость, может привести к расстройству нервной системы, неврозам, раздражительности. Если такие проявления, ещё в дошкольном возрасте, из реактивных состояний переходят в хронические, то возникает начальная стадия педагогической запущенности.
О капризах мы не будем много говорить, т.к. вся информация во многом пересекается с вышесказанным.
КАПРИЗЫ — это действия, которые лишены разумного основания, т.е. » Я так хочу и всё!!!». Они вызываются слабостью ребёнка и в определённой степени тоже выступают как форма самозащиты.
Проявления капризов:
• В желании продолжить начатое действие даже в тех случаях, когда ясно, что оно бессмысленно, не приносит пользы.
• В недовольстве, раздражительности, плаче.
• В двигательном перевозбуждении.
Развитию капризов способствует неокрепшая нервная система.
Что необходимо знать родителям о детском упрямстве и капризности:
1. Период упрямства и капризности начинается примерно с 18 месяцев.
2. Как правило, эта фаза заканчивается к 3,5- 4 годам. Случайные приступы
3. упрямства в более старшем возрасте — тоже вещь вполне нормальная.
4. Пик упрямства приходится на 2,5- 3 года жизни.
5. Мальчики упрямятся сильнее, чем девочки.
6. Девочки капризничают чаще, чем мальчики.
7. В кризисный период приступы упрямства и капризности случаются у детей по 5 раз в день. У некоторых детей — до 19 раз!
8. Если дети по достижению 4 лет всё ещё продолжают часто упрямиться и капризничать, то, вероятнее всего речь идёт о » фиксированном упрямстве», истеричности, как удобных способах манипулирования ребёнком своими родителями. Чаще всего это результат соглашательского поведения родителей, поддавшихся нажиму со стороны ребёнка, нередко ради своего спокойствия.
Что могут сделать родители для преодоления упрямства и капризности у детей:
1. Не предавайте большого значения упрямству и капризности. Примите к сведению приступ, но не очень волнуйтесь за ребёнка.
2. Во время приступа оставайтесь рядом, дайте ему почувствовать, что вы его понимаете.
3. Не пытайтесь в это время что-либо внушать своему ребёнку — это бесполезно. Ругань не имеет смысла, шлепки ещё сильнее его возбуждают.
4. Будьте в поведении с ребёнком настойчивы, если сказали «нет», оставайтесь и дальше при этом мнении.
5. Не сдавайтесь даже тогда, когда приступ ребёнка протекает в общественном месте. Чаще всего помогает только одно — взять его за руку и увести.
6. Истеричность и капризность требует зрителей, не прибегайте к помощи посторонних: «Посмотрите, какая плохая девочка, ай-яй-яй!». Ребёнку только этого и нужно.
7. Постарайтесь схитрить: «Ох, какая у меня есть интересная игрушка (книжка, штучка)!». Подобные отвлекающие манёвры заинтересуют капризулю и он успокоится.
8. Исключите из арсенала грубый тон, резкость, стремление » сломить силой авторитета».
9. Спокойный тон общения, без раздражительности.
10. Уступки имеют место быть, если они педагогически целесообразны, оправданы логикой воспитательного процесса.
Следующие моменты очень важны в предупреждении и в борьбе с упрямством и капризами. Речь пойдёт о гуманизации отношений между родителями и детьми, а именно о том, в каких случаях ребёнка нельзя наказывать и ругать, когда можно и нужно хвалить:
1. НЕЛЬЗЯ ХВАЛИТЬ ЗА ТО, ЧТО:
• Достигнуто не своим трудом.
• Не подлежит похвале (красота, сила, ловкость, ум).
• Из жалости или желания понравиться.
2. Надо хвалить:
• За поступок, за свершившееся действие.
• Начинать сотрудничать с ребёнком всегда с похвалы, одобрения.
• Очень важно похвалить ребёнка с утра, как можно раньше и на ночь тоже.
• Уметь хвалить не хваля (пример: попросить о помощи, совет, как у взрослого). О наказаниях необходимо остановиться более подробно.
1. Нельзя наказывать и ругать когда:
1. Ребёнок болен, испытывает недомогание или оправился после болезни т.к. в это время психика ребёнка уязвима и реакция непредсказуема.
2. Когда ребёнок ест, сразу после сна и перед сном.
3. Во всех случаях, когда что-то не получается (пример: когда вы торопитесь, а ребёнок не может завязать шнурки)
4. После физической или душевной травмы (пример: ребёнок упал, вы ругаете за это, считая, что он виноват)
5. Когда ребёнок не справился со страхом, невнимательностью, подвижностью и т.д., но очень старался.
6. Когда внутренние мотивы его поступка вам не понятны.
7. Когда вы сами не в себе.
7 правил наказания:
1. Наказание не должно вредить здоровью.
2. Если есть сомнения, то лучше не наказывать (пример: вы не уверены, что проступок совершил именно ваш ребёнок, или вы сомневаетесь в том, что совершённое действие вообще достойно наказания, т.е. наказывать «на всякий случай» нельзя.
3. За 1 проступок — одно наказание (нельзя припоминать старые грехи).
4. Лучше не наказывать, чем наказывать с опозданием.
5. Надо наказывать и вскоре прощать.
6. Если ребёнок считает, что вы несправедливы, то не будет эффекта, поэтому важно объяснить ребенку, за что и почему он наказан.
7. Ребёнок не должен бояться наказания.
Конечно, использовать все правила и необходимые условия в своём семейном воспитании очень сложно, но вероятно каждый родитель выберет из всего выше перечисленного недостающую часть, тем самым, дополнив уже выработанную стратегию воспитания в вашей семье.
Подготовила: Сидоренко Валерия Сергеевна, педагог-психолог ОПДО
Кризис трех лет
В возрасте трех лет Ваш ребенок испытывает первый возрастной кризис. Перестраиваются все сложившиеся личностные механизмы, ребенок отделяется от мамы и у него начинает формироваться свой взгляд на мир и свои подходы во взаимоотношениях с окружающими. Обычно данный период не затягивается длительное время и может длиться около нескольких месяцев, но для того, чтоб возникшие отрицательные реакции не стали устойчивыми чертами характера ребенка, необходима правильная реакция и верное поведение родителей. Для этого Вам нужно понять:
Это временное явление и это пройдет! Просто нужно принять этот факт, как естественный и неизбежный период взросления.
Ваш ребенок не избалован и делает это не назло Вам, и не специально!
Необходимо проявить родительскую мудрость и проявить терпение.
Как же облегчить данный нелегкий возрастной этап:
ü Дайте ребенку немного самостоятельности. «Я сам!» — любимая фраза маленького бунтаря. Определите ребенку круг обязанностей, с которыми он может справиться самостоятельно. Не отказывайте ребенку, если он предлагает помощь, пусть она даже будет условной в Ваших глазах.
ü Давайте право выбора ребенка, немного схитрив, например, спросите с какой тарелки ему хочется есть суп.
ü Не навязывайте правила, а просите. Например, переведи меня через дорогу за руку.
ü При возникновении истерик самое важное, сохранить спокойствие. Только благодаря спокойствию ребенок поймет, что Вами нельзя манипулировать и необходимость истерик отпадет.
ü Не спорьте с ребенком, не пытайтесь задавить авторитетом – ребенок всего-навсего пытается отработать навыки отстаивания своего мнения, а если с ним постоянно спорить, он начнет далее делать это постоянно.
ü Ребенку можно уступать в мелочах, например, разрешить за обедом съесть сначала любимую котлету, а после него и суп.
ü Не забывайте хвалить малыша, тем самым Вы создаете мотивацию к действиям или будущей учебе.
ü Не сравнивайте с другими детьми, в этом возрасте у детей нет здорового соперничества и ребенок может просто начать отрицательно реагировать на объект сравнения.
Проявляя терпение в этот нелегкий для ребенка период, можно облегчить жизнь. Это сблизит Вас с ребенком еще больше, поможет Вам понять мотивы его поведения.
В любом случае, при совершении проступка, ребенок должен знать, что это не он плохой, а всего лишь его поступок. Следует объяснить ребенку, что он все равно любим, но всем будет гораздо лучше, если он не будет поступать плохо.
—
С уважением, Валерия Сидоренко.
Консультация для родителей
«Ошибки, которые родители совершают в воспитании детей»
Все родители воспитывают детей, исходя из своего жизненного опыта, понимания жизни. Каждый из нас мечтает о том, что он будет самым хорошим, самым умным и самым добрым в отношениях со своим ребёнком. И часто это получается. Но бывают моменты, когда поведение ребёнка ставит в тупик, раздражает; и мы делаем что-то такое, из-за чего бывает стыдно, неуютно, и начинаешь ругать себя и клятвенно обещать себе, что этого впредь не случится. Итак, какие же ошибки мы совершаем?
Ошибка первая — безразличие
«Делай что хочешь, мне все равно»
Мнение родителей:Когда я был маленьким, со мной не сюсюкались. Ребенок сам должен научиться решать свои проблемы. И вообще, ребенка надо готовить к взрослой жизни, пусть он скорее станет самостоятельным.
Мнение психологов:
Ребёнок, чувствуя ваше безразличие, немедленно начнет проверять, насколько оно «настоящее». Проверка, возможно, будет заключаться в совершении проступков. Ребенок ждет, последует ли за такой поступок критика или нет. Получается, что вы оба бегаете по замкнутому кругу. Поэтому, лучше вместо показного безразличия постараться наладить с ребенком дружеские отношения, даже если его поведение вас совершенно не устраивает.
Ошибка вторая — слишком много строгости
«Ты должен делать то, что я тебе сказала. Я мама, я в доме главная»
Мнение родителей:
Дети всегда должны слушаться родителей — это самый важный в воспитании принцип. Альтернативы здесь не допустимы. Не важно сколько ребенку лет, старшеклассник он или дошкольник. Детям нельзя давать поблажек, иначе они окончательно сядут нам на шею.
Мнение психологов:
Дети обязательно должны понимать, почему и зачем они что-то делают. Слишком строгое воспитание, основанное на принципах, которые не всегда понятны ребенку, напоминает дрессировку. Ребенок может беспрекословно исполнять все, когда вы рядом, и игнорировать все запреты, когда вас рядом нет. Убеждение лучше строгости. В случае необходимости можно сказать так: «Ты сейчас делаешь так, как я говорю, а вечером мы спокойно все обсудим — почему и зачем».
Ошибка третья — детей надо баловать
«Пожалуй, я сделаю это сама. Моему малышу это пока не по силам»
Мнение родителей:Мы готовы все сделать для нашего малыша, ведь дети всегда должны получать самое лучшее. Детство — так быстротечно, поэтому оно должно быть прекрасно. Так приятно угадывать и исполнять любое желание ребенка.
Мнение психологов:Избалованным детям очень тяжело приходится в жизни. Излишняя опека и забота в дальнейшем может привести к проблемам. Когда родители буквально предугадывают каждое движение, каждый вздох, от этого ребенок не чувствует себя счастливее. Скорее, наоборот — он ощущает себя совершенно беспомощным и одиноким. «Попробуй-ка сделать это сам, а если не получится, я тебе с удовольствием помогу», — вот один из вариантов мудрого отношения к дочери или сыну.
Ошибка четвёртая- навязанная роль
«Мой ребенок — мой лучший друг»
Мнение родителей:Ребенок — главное в нашей жизни, он такой смышленый, с ним можно говорить обо всем. Он понимает нас, прямо как настоящий взрослый.
Мнение психологов
Взрослые проблемы не должны ложиться на плечи детей. Недопустимо втягивать их в конфликты, межличностные отношения взрослых людей. Дети устроены так, что им интересно всё. Конечно же, они будут выслушивать вас столько, сколько вы захотите. Скорее всего, они примут вашу сторону. Малыши готовы погрузиться в сложный мир взрослых проблем, вместо того чтобы обсуждать свои интересы со сверстниками. Но при этом их собственные проблемы так и остаются нерешенными.
Ошибка пятая — денежная
«Больше денег — лучше воспитание»
Мнение родителей:
У нас маленькая зарплата. Нет достаточных средств, чтобы позволить побаловать ребёнка.
Если бы у нас было больше денег, мы дали ребёнку всё и сделали его более счастливым.
Мнение психологов:
Любовь не купить за деньги — звучит довольно банально, но это так. Часто бывает, что в семьях с невысоким достатком взрослые делают все, чтобы ребенок ни в чем не нуждался. Буквально вытягиваются в струночку, чтобы у их ребёнка было ничуть не хуже, чем у других. Но такие родители не должны чувствовать угрызения совести за то, что не могут исполнять все желания своего дитяти. На самом деле внимание, ласка, совместные игры и общение намного важнее содержимого кошелька. И, если разобраться, совсем не деньги делают ребенка счастливым, а осознание того, что он для родителей САМЫЙ-САМЫЙ.
Ошибка шестая- наполеоновские планы
«Мой ребенок будет заниматься музыкой (теннисом, фигурным катанием). Он не должен упустить свой шанс»
Мнение родителей:
Многие взрослые мечтали в детстве заниматься балетом, учиться игре на пианино или играть в теннис, но у них не было такой возможности. И теперь главная цель пап и мам — дать детям самое лучшее образование. Не важно, если малышам этого не очень-то и хочется, пройдет время, и они оценят старания взрослых.
Мнение психологов:
К сожалению, дети не всегда оценивают усилия родителей. Родители сами провоцируют такое неблагодарное поведение детей. Ведь часто блестящее будущее, нарисованное взрослыми в своем воображении, всего лишь амбиции мамы или папы, но никак не истинное желание ребёнка. Пока малыш еще маленький, он слушается взрослых. Взрослея, желает вырваться из крепких объятий родительской любви, начинает выражать протест доступными ему способами — это может быть и прием наркотиков, и просто увлечение тяжелым роком в ночные часы. Возникает ситуация непонимания, отчуждения, обиды со стороны взрослых. Поэтому, прежде чем решить что-то за ребёнка, прислушайтесь к его интересам. Понаблюдайте за его поведением и настроением, постарайтесь понять: нравится ли ему то, чем он занимается. Не превращайте жизнь ребёнка в удовлетворение собственных амбиций.
Ошибка седьмая — слишком мало ласки
«Поцелуи, объятия и прочие нежности не так уж и важны для ребенка»
Мнение родителей:Многие взрослые считают, что ласки (поцелуи с мамой, объятия с папой) в детском возрасте могут привести в дальнейшем к проблемам в сексуальной ориентации. Короче, никаких объятий и поцелуев. Есть более нужные и серьезные вещи.
Мнение психологов:
Дети любого возраста стремятся к ласке, она помогает им ощущать себя любимыми и придает уверенности в своих силах. Есть мнение, что за весь день ребёнок должен получить не менее 10 прикосновений (поглаживание по голове, объятия, поцелуи) для хорошего самочувствия и хорошего настроения. В противном случае ребёнок может испытывать эмоциональный голод и думать, что его не любят.
Ошибка восьмая — ваше настроение
«Можно или нет? Это зависит от настроения»
Мнение родителей:
Неприятности на работе, плохие отношения в семье, так себе настроение. Как часто взрослые «выпускают пар» на ребенка! Многие уверены, что в этом нет ничего страшного. Достаточно потом сделать вид, что ничего не произошло или купить давно обещанную игрушку, и все будет в порядке.
Мнение психологов:
Родители должны показывать малышу, что их радуют его хорошие поступки и расстраивают плохие. Это создает у детей сознание в непоколебимости жизненных ценностей. Когда взрослые в угоду своему эгоизму и настроению сегодня разрешают что-то, а завтра это же запрещают, ребенок может понять только одно: все равно, что я делаю, главное, какое у мамы настроение. Однако, если вы чувствуете, что себя не переделать, лучше заранее договориться с ребенком: «Итак, когда у меня хорошее настроение, тебе будет позволено делать все, что ты захочешь. А если плохое, — постарайся быть ко мне снисходительным».
Ошибка девятая — слишком мало времени для воспитания ребенка
«К сожалению, у меня совсем нет времени для тебя»
Мнение родителей:
Многие взрослые очень загружены на работе, но каждую свою свободную минутку стараются проводить с детьми: они отводят их в сад и в школу, готовят для них, стирают, покупают все, что им нужно. Дети должны сами понимать, что у родителей просто нет времени поиграть и почитать с ними.
Мнение психологов:Взрослые часто забывают простую истину — если уж родили ребенка, надо и время для него найти. Малыш, который постоянно слышит, что у взрослых нет на него времени, будет искать среди чужих людей родственные души. Даже если ваш день расписан по минутам, найдите вечером полчаса (в этом вопросе качество важнее количества) посидеть у кроватки малыша, поговорите с ним, расскажите сказку или почитайте книжку. Крохе это необходимо. Подготовила Сидоренко В.C.